Сайт о самых актуальных мировых тенденциях. На нашем сайте полезная информация на тему финансов, здоровья, социальной успешности и личного развития. А также новости, исторические факты и прогнозы футурологов, медицина и образование, гендерные отношения.
<noindex><img src="//mediasole.ru/data/images/362/362463/5038716_900.png" alt="" data-image-id="362463"/></noi

Что делать родителям с подростками, которые ничего не хотят




Почему он ничего не хочет?

Катерина Демина — психолог-консультант, специалист по детской психологии написала отличную статью, в которой отвечает на этот, пожалуй сейчас самый наболевший вопрос родителей.

Букв, конечно, много — однако считаем, что прочитать и проникнуться хорошо бы всем родителям подростков.

Это явление набрало силу в последние лет семь. Выросло целое поколение молодых людей, которые «ничего не хотят». Ни денег, ни карьеры, ни личной жизни. Они просиживают сутками за компьютерами, их не интересуют девушки (разве совсем чуть-чуть, чтобы не напрягаться).

Они вообще не собираются работать. Как правило, их удовлетворяет та жизнь, которая уже есть — родительская квартира, немножко денег на сигареты, пиво. Не больше. Что с ними не так?

Сашу привела на консультацию мама. Отличный 15-летний парень, мечта любой девочки: спортивный, язык подвешен, не хамит, глаза живые, словарный запас не как у Эллочки-людоедки, играет в теннис и на гитаре. Основная жалоба мамы, просто вопль измученной души: «Ну почему он ничего не хочет?»


Подробности истории

Что значит «ничего», интересуюсь я. Совсем ничего? Или все же есть, спать, гулять, играть, смотреть кино он хочет?

Оказывается, Саша не хочет ничего делать из списка «нормальных» дел для подростка. То есть:

1. Учиться;

2. Работать;

3. Ходить на курсы

4. Встречаться с девушками;

5. Помогать маме по хозяйству;

6. И даже ездить с мамой в отпуск.

Мама в тоске и отчаянии. Вырос здоровенный мужик, а проку от него — как от козла молока. Мама всю жизнь для него, все только для его блага, себе во всем отказывала, бралась за любую работу, на кружки водила, на секции дорогостоящие возила, в языковые лагеря за границу отправляла — а он сначала спит до обеда, потом включает компьютер и до ночи в игрушки гоняет. А она-то надеялась, что он вырастет, и ей станет полегче.

Я продолжаю спрашивать. Из кого состоит семья? Кто в ней зарабатывает деньги? Какие у кого функции?

Оказывается, Сашина мама давно одна, развелась, когда ему было пять лет, «отец был такой же точно лежебока, может, это генетически передается?». Она работает, много работает, ведь ей приходится содержать троих (себя, бабушку и Сашу), домой приходит к ночи, уставшая смертельно.

Дом держится на бабушке, она и хозяйством занимается, и за Сашей следит. Только вот беда — Саша совсем от рук отбился, бабушку не слушается, даже не огрызается, просто пропускает мимо ушей.
Он ходит в школу, когда хочет, когда не хочет — не ходит. Ему грозит армия, но, похоже, его это ни капли не волнует. Он не прилагает ни малейших усилий, чтобы учиться хоть немного лучше, хотя все учителя в один голос твердят, что голова у него золотая и способности есть.

Школа из элитных, государственная, с историей. Но чтобы в ней удерживаться, приходится брать репетиторов по основным предметам. И все равно двойки в четверти, могут и исключить.

По дому не делает ничего, совсем, даже чашку за собой не помоет, бабушка с палкой вынуждена таскать тяжеленные сумки с продуктами из магазина, а потом ему на подносике еду к компьютеру носит.

«Ну что с ним такое? — уже чуть не плачет мама. — Я же всю жизнь ему отдала.»

Мальчик

В следующий раз я вижу Сашу одного. И правда, хороший мальчик, симпатичный, модно и дорого одет, но не вызывающе. Какой-то слишком хороший. Какой-то он неживой. Картинка в журнале для девочек, гламурный принц, хоть бы прыщ где-нибудь был, что ли.

Со мной держится дружелюбно, вежливо, всем своим видом демонстрирует открытость и готовность сотрудничать. Тьфу, я чувствую себя персонажем американского сериала для подростков: главный герой на приеме у психоаналитика. Хочется сказать что-нибудь матом. Ладно, вспомним, кто тут профи.
Вы не поверите, он практически слово в слово воспроизводит мамин текст. 15-летний парень говорит, как школьная училка: «Я ленивый. Моя лень мешает мне добиваться целей. И еще я очень несобранный, могу в одну точку уставиться и сидеть так час».

А сам-то чего хочешь?

Да ничего особенного не хочет. В школе скучно, уроки дурацкие, хотя учителя классные, самые лучшие. Друзей близких нет, девушки тоже нет. Планов нет.

То есть он не собирается осчастливить человечество любым из 1539 способов, известных цивилизации, он не планирует стать мегазвездой, ему не нужно богатство, карьерный рост и достижения. Ему вообще ничего не нужно. Спасибо, у нас все есть.

Потихоньку начинает вырисовываться картина, не скажу, чтобы очень неожиданная для меня.

Примерно с трех лет Саша занимался. Сначала подготовкой к школе, плаванием и английским языком. Потом пошел в школу — добавился конный спорт.

Сейчас, кроме учебы в математическом лицее, он ходит на курсы английского при МГИМО, на две спортивные секции и к репетитору. Во дворе не гуляет, телик не смотрит — некогда. В компьютер, на который так жалуется мама, играет только в каникулы, да и то не каждый день.

Почему он ничего не хочет?

Формально все эти занятия были добровольно выбраны Сашей. Но когда я спрашиваю, чем бы он хотел заниматься, если бы не надо было учиться, он говорит «играть на гитаре». (Варианты, услышанные от других респондентов: играть в футбол, играть на компе, ничего не делать, просто гулять). Играть. Запомним этот ответ и двинемся дальше.

Что с ним такое

Знаете, у меня таких клиентов бывает в неделю человека по три. Практически каждое обращение по поводу мальчика в возрасте от 13 до 19 лет именно про это: ничего не хочет.

В каждом таком случае я вижу одну и ту же картину: активная, энергичная, амбициозная мама, отсутствующий папа, дома или бабушка, или няни-домработницы. Чаще все-таки бабушка.


Семейная система искажена: мама занимает роль мужчины в доме. Она кормилец, она же принимает все решения, контактирует с внешним миром, защищает, если нужно. Но дома ее нет, она в полях и на охоте.

Огонь в очаге поддерживает бабушка, только у нее нет рычагов власти по отношению к их «общему» ребенку, он может и не послушаться, и нагрубить. Если бы это были мама с папой, папа пришел бы вечером с работы, мама бы ему пожаловалась на неподобающее поведение сына, папа бы ему накостылял — и вся любовь. А тут пожаловаться можно, а накостылять некому.

Мама старается дать сыну все-все: самые модные развлечения, самые нужные развивалки, любые подарки и покупки. А сын не счастлив. И снова и снова звучит этот припев: «ничего не хочет».

А у меня через некоторое время начинает просто чесаться внутри вопрос: «А когда ему хотеть-то? Если за него уже давно мама все отхотела, отмечтала, распланировала и сделала».

Вот когда малыш пяти лет сидит дома один, катает по ковру машинку, играет, рычит, жужжит, строит мосты и крепости — в этот момент у него начинают зарождаться и вызревать желания, сначала смутные и неосознанные, постепенно формирующиеся в нечто конкретное: хочу большую пожарную машину с человечками. Потом он ждет с работы маму или папу, высказывает свое желание и получает ответ. Обычно: «Потерпи до Нового года (дня рождения, получки)».

И приходится ждать, терпеть, мечтать об этой машине перед сном, предвкушать счастье обладания, представлять себе ее (пока еще машину) во всех деталях. Таким образом ребенок учится контактировать со своим внутренним миром в части желаний.

А как было у Саши (и у всех других Саш, с которыми я имею дело)? Захотел — написал маме эсэмэску, отправил — мама заказала через Интернет — вечером привезли.

Или наоборот: зачем тебе эта машина, у тебя уроки не сделаны, ты прочел две страницы логопедического букваря? Раз — и оборвали начало сказки. Все. Мечтать больше не получается.

У этих мальчиков и правда все есть: новейшие смартфоны, распоследние модели джинсов, поездки на море четыре раза в год. А вот возможности просто пинать балду у них нет. Между тем скука — самое что ни на есть творческое состояние души, без нее невозможно придумать себе занятие.

Дитятко должно соскучиться и затосковать, чтобы появилась потребность двигаться и действовать. А он лишен даже самого элементарного права решать, ехать ему на Мальдивы или нет. Мама уже все за него решила.

Что говорят родители

Сначала я в течение довольно длительного времени слушаю родителей. Их претензии, разочарования, обиды, догадки. Начинается всегда с жалоб вроде «мы для него все, а он в ответ — ничего «.

Перечисление того, что именно «для него все», впечатляет. О некоторых вещах я узнаю впервые. Мне, например, и в голову не приходило, что 15-летнего мальчика можно водить в школу за ручку. И до сих пор считала, что предел — это третий класс. Ну четвертый, для девочек.

Но оказывается, что тревоги и страхи мам толкают их на странные поступки. А вдруг на него нападут плохие мальчишки? И научат его плохому (курить, ругаться плохими словами, врать родителям; слово «наркотики» чаще всего не произносится, потому что очень страшно).

Часто звучит такой довод, как «Вы же понимаете, в какое время мы живем». Если честно — не очень понимаю. Мне кажется, времена всегда примерно одинаковые, ну, кроме совсем уж тяжелых, например, когда война идет прямо в вашем городе.

В мое время ходить девочке 11 лет одной через пустырь было смертельно опасно. Так мы и не ходили. Мы знали, что не надо туда ходить, и соблюдали правила. И маньяки сексуальные были, и в подъездах иногда грабили.

А вот чего не было — это свободной прессы. Поэтому криминальную сводку люди узнавали от знакомых знакомых, по принципу «одна бабка сказала». И, пройдя через множество ртов, информация становилась менее пугающей и более размытой. Типа похищения человека инопланетянами. Все слышали, что такое бывает, но никто не видел.

Когда же это показывают по телевизору, с подробностями, крупным планом, это становится той реальностью, которая здесь, рядом, в твоем доме. Ты видишь это своими глазами — а ведь признайтесь, большинство из нас ни разу в жизни не видели сами жертву разбойного нападения?

Человеческая психика не приспособлена к ежедневному наблюдению смерти, особенно насильственной. Это наносит сильную травму, а защищаться от нее современный человек не умеет. Поэтому, с одной стороны, мы вроде бы более циничны, а с другой — не отпускаем детей гулять на улицу. Потому что опасно.

Чаще всего такие беспомощные и вялые дети вырастают у тех родителей, которые с раннего детства были самостоятельными. Слишком взрослые, слишком ответственные, слишком рано предоставленные сами себе.

С первого класса приходили домой сами, ключ на ленточке на шее, уроки — сами, поесть разогреть — сами, в лучшем случае родители вечером спросят: «А что у тебя с уроками?». На все лето или в лагерь, или к бабушке в деревню, где тоже особо некому было следить.

А потом эти дети выросли, и случилась перестройка. Полная смена всего: жизненного уклада, ценностей, ориентиров. Есть от чего занервничать. Но поколение адаптировалось, выжило, даже стало успешным. Вытесненная и старательно не замечаемая тревога осталась. И теперь вся в полном объеме обрушилась на голову единственного чада.

А обвинения чаду предъявляются серьезные. Родители напрочь отказываются признавать свой вклад в его (чада) развитие, они только горько сетуют: «Вот я в его годы…».

«Я в его годы уже твердо знал, чего хочу от жизни, а он в 10-м классе только игрушками интересуется. Я с третьего класса сама уроки делала, а он в восьмом не может за стол усесться, пока за руку не подведешь. Мои родители даже не знали, какая у нас программа по математике, а мне сейчас приходится каждый пример с ним решать»

Все это произносится с трагической интонацией «Куда катится этот мир?». Как будто дети должны повторять жизненный путь родителей.

В этот момент я начинаю спрашивать, а какого именно поведения они хотели бы от своего ребенка. Получается довольно забавный список, вроде как портрет идеального мужчины:

1. Чтобы делал все сам;

2. Чтобы беспрекословно слушался;

3. Проявлял инициативу;

4. Занимался в тех кружках, которые пригодятся потом в жизни;

5. Был чутким и заботливым и не был эгоистом;

6. Был более напористым и пробивным.

На последних пунктах мне уже грустно. Но и маме, которая составляет список, тоже грустно: она заметила противоречие. «Я хочу невозможного?» — печально спрашивает она.

Да, как ни жаль. Или пенье, или танцы. Или у вас послушный, на все согласный отличник-ботаник, или энергичный, инициативный, пробивной троечник. Или он вам сочувствует и поддерживает, или молча кивает и идет мимо вас к своей цели.

Откуда-то взялась идея, что, правильно занимаясь с ребенком, можно каким-то волшебным образом защитить его от всех грядущих бед. Как я уже говорила, польза от многочисленных развивающих занятий весьма относительная.

Ребенок пропускает действительно важный этап в развитии: игры и отношения со сверстниками. Мальчики не учатся сами придумывать себе игру, занятие, не открывают новые территории (ведь там опасно), не дерутся, не умеют собирать вокруг себя команду.

Девочки ничего не знают о «женском круге», хотя с творчеством у них немного лучше обстоят дела: все же девочек чаще отдают в разные рукодельные кружки, да и «забить» потребность в социальном общении у девочек труднее.

Кроме детской психологии я по старой памяти занимаюсь еще и русским языком и литературой со школьниками. Так вот в погоне за иностранными языками родители совершенно упустили родной русский язык.

Словарный запас у современных подростков как у Эллочки-Людоедки — в пределах сотни. Зато гордо заявляется: ребенок изучает три иностранных языка, включая китайский, и все с носителями языка.

А пословицы дети понимают буквально («Без труда не выловить и рыбку из пруда» — это о чем?» — «Это про рыбалку»), словообразовательный разбор делать не могут, сложные переживания пытаются объяснять на пальцах. Потому что язык воспринимается в общении и из книг. А не во время уроков и спортивных занятий.

Что говорят дети

«Меня никто не слушает. Я хочу ходить из школы домой с друзьями, а не с няней (шофером, сопровождением). У меня нет времени, чтобы смотреть телевизор, нет времени играть на компе.

Я ни разу не был в кино с друзьями, только с родителями и их знакомыми. Меня не пускают в гости к ребятам, и ко мне никому нельзя. Мама проверяет мой портфель, карманы, телефон. Если я задерживаюсь в школе хотя бы на пять минут, мама сразу звонит».

Это текст не первоклассника. Это ученики 9-го класса говорят.

Смотрите, жалобы можно разделить на две категории: нарушение границ («проверяет портфель, не дает надеть то, что я хочу») и, условно говоря, насилие над личностью («ничего нельзя»). Такое впечатление, что родители не заметили, что их дети уже выросли из памперсов.

Можно, хотя и вредно, проверять карманы у первоклашки — хотя бы для того, чтобы не постирать эти штаны вместе со жвачкой. Но к 14-летнему человеку хорошо бы уже входить в комнату со стуком. Не с формальным стуком — постучал и вошел, не дожидаясь ответа, а уважая его право на личную жизнь.

Критика прически, напоминание «Иди помойся, а то от тебя плохо пахнет», требование надеть теплую куртку — все это сигнализирует подростку: «Ты еще маленький, у тебя нет права голоса, мы сами за тебя все решим». Хотя мы всего-то хотели уберечь его от простуды. И он действительно плохо пахнет.

Не могу поверить, что остались еще такие родители, которые не слышали: для подростка важнейшая часть жизни — общение со сверстниками. Но это означает, что ребенок выходит из-под родительского контроля, родители перестают быть истиной в последней инстанции.

Творческая энергия ребенка блокируется таким образом. Ведь если ему запрещено хотеть того, что ему действительно нужно, он отказывается от желаний вообще. Подумайте, как это страшно — ничего не хотеть. А зачем? Все равно не разрешат, запретят, объяснят, что это вредно и опасно, «иди лучше уроки делай».

Наш мир далеко не идеален, он в самом деле небезопасен, в нем существует зло и хаос. Но мы как-то живем в нем. Позволяем себе любить (хотя вот уж это — авантюра с непредсказуемым сюжетом), меняем работу и жилье, переживаем кризисы внутри и снаружи. Почему же вы не позволяете своим детям жить?

У меня есть подозрение, что в тех семьях, где возникают подобные проблемы с детьми, родители не чувствуют своей безопасности. Их жизнь слишком напряженная, уровень стресса превышает адаптационные возможности организма. И так хочется, чтобы хотя бы деточка жила в покое и гармонии.

А деточка не хочет покоя. Ей нужны бури, свершения и подвиги. В противном случае чадо ложится на диван, отказывается от всего и перестает радовать глаз.

Что делать

Как всегда: обсуждать, составлять план, придерживаться его. Для начала вспомните, чего просил ваш ребенок раньше, а потом перестал. Я совершенно уверена, что часовая ежедневная «абсолютно бесполезная» прогулка с друзьями — необходимое условие для психического здоровья подростка.

Вы удивитесь, но бессмысленное «балдение в ящик» (просмотр музыкальных и развлекательных каналов) нужно для наших детей тоже. Они входят в подобие транса, медитативное состояние, во время которого узнают нечто о себе. Не об артистах, звездах и шоу-бизнесе. О себе.

То же самое можно сказать о компьютерных играх, социальных сетях, телефонных разговорах. Это страшно бесит, но надо пережить. Можно и нужно ограничивать, вводить какие-то рамки и правила, но тотально запрещать внутреннюю жизнь ребенка — преступно и недальновидно.

Не выучит этот урок сейчас — накроет потом: кризисом среднего возраста, моральным выгоранием в 35, нежеланием принимать на себя ответственность за семью и т. д.

Потому что недоиграл. Недослонялся бесцельно по улицам. Не посмотрел вовремя все тупые комедии, не поржал над Бивисом и Баттхедом.

Я знаю одного мальчика, который доводил родителей до белого каления тем, что часами валялся в своей комнате и стучал теннисным мячиком в стену. Тихонько, не сильно. Их раздражал не стук, а то, что он ничего не делает. Сейчас ему 30, он вполне справный мужик, женат, работает, активен. Ему нужно было в 15 лет побыть в своей скорлупе.

С другой стороны, как правило, эти дети катастрофически недогружены жизнью. Все, что они делают — учатся. Не ходят в магазин за продуктами для всей семьи, не моют пол, не чинят электроприборы.

Поэтому я давала бы им больше свободы внутри и ограничивала снаружи. То есть ты сам решаешь, во что ты оденешься и чем будешь заниматься кроме учебы, но при этом — вот список домашних дел, приступай. Кстати, мальчики отлично готовят. И гладить умеют. А тяжести таскают как.

[link]




Источник: Что делать родителям с подростками, которые ничего не хотят
Опубликовал:
Теги: Интернет память персонаж Математика дети Общество психология родители семья подросток

Комментарии (23)

Елена
"...Критика прически, напоминание «Иди помойся, а то от тебя плохо пахнет», требование надеть теплую куртку — все это сигнализирует подростку: «Ты еще маленький, у тебя нет права голоса, мы сами за тебя все решим». Хотя мы всего-то хотели уберечь его от простуды. И он действительно плохо пахнет...." - Так сказать, чтобы он помылся или пусть ходит грязным и вонючим? Перерастет? Как приучить к чистоте и аккуратности, например, только личным примером???
Татьяна
Проблема помыться и почистить зубы была просто катастрофической для моего старшего сына. Конечно, я назойливо объясняла ему правила и смысл гигиены... В пользу бедных! Прекратила, я ведь его и таким люблю... Пришло время, когда девочки интересовать стали, все в корне изменилось, напоминать не приходится. К слову, со старшим много и других проблем было, но с автором я согласна полностью- самостоятельное решение очень важно, хотя это, конечно, не значит, что нужно просто равнодушно наблюдать со стороны, подсказать, посоветовать очень даже стоит, но принять решение ребенка ( хоть и сложно зачастую) но нужно!
Ирина Фоминых
Поверьте, только личным... и в комнате не убирать... и не "позорить" за это... "дорастет" -сам поймет... и уроки не делать...И да, обязанности домашние - обязательно! Хлеб и молоко купить - обязательно, мусор вынести - обязательно, кое-что подготовить для приготовления еды выечером, а то и просто ее приготовить... ну и так далее... У меня было так в детстве, и свою дочь тоже так воспитывала... и после школы уехала учиться аж за границу... сама! и справляется со всеми вопросами... и самое интересное, из нескольких человек, что уехали, единственная подтвердила аттестат за школу, и с первого раза, и поступила в университет. Это не хвастовство, констатация факта,хотя не была отличницей... а отличницы не справились... вернулись обратно... надеюсь что она будет счастлива в своей жизни, найдет свой путь.
Людмила Пирожкова
Из-за того, что выносила мусор и покупала хлеб и молоко - поступила в университет? :-) Утрирую, конечно, но мне кажется - это не про то. Мы в коммуналке жили, и дочь не делала по дому просто НИЧЕГО (ибо каждый выход на кухню и в коридор чреват был скандалом, и я старалась таковые минимизировать). Ну да, какие-то проблемы это породило: не научила девочку пироги печь... Но чтобы она из-за такого образа жизни "ничего не хотела"?! Напротив, КАК РАЗ ИЗ-ЗА ЭТОГО она искала общения со сверстниками, редко бывала дома, обрела множество друзей, постоянно была чем-то занята, всегда к чему-то стремилась. Мы часто конфликтовали. Однако, когда она хотела сделать что-то, чего я не одобряю, у меня была единственная фраза? "Ну, ТВОЯ жизнь - тебе и ломать..." То есть не запрещала ничего вообще, просто высказывала свое отношение. Фраза оказалась волшебной: уж что-то - но отвечать за себя, за свои решения и поступки дочь умеет. Дров, надо сказать, не наломала ни разу: когда подростку ДЕЙСТВИТЕЛЬНО всё разрешается, он сто раз подумает, прежде чем сделать что-то рискованное. И к тебе же придет... советоваться. Когда поступала в университет, сложилась ситуация неопределенная: удастся ли набрать нужные баллы? Я что-то пыталась советовать, она не слушала, я вскричала: "Вот не поступишь - куда тебя тогда?!" И услышала твердый ответ: "Ну, ТЫ меня на работу устраивать не будешь. Сама решу, что делать". Честно говоря, я опешила. В 16 лет так ответить готов не каждый. Она поступила. И еще много чего в дальнейшем делала САМА. Все ли правильно? Не знаю. Наверное, без ошибок прожить жизнь невозможно. Но ее самостоятельностью я горжусь. А откуда эта самостоятельность? От верблюда... Подозреваю, что не в последнюю очередь от меня. Мне тоже никто ничего в жизни не запрещал...
Ирина Фоминых
по-моему я написала "домашние обязанности", а мусор и молоко с хлебом как раз ежедневные обязанности... Очень рада за вашу самостоятельную дочь! А за свою еще больше... и у нее она не от верблюда...это точно!
Ольга
Какая замечательная статья! Просто мое (наше)зеркало.Но про многие вещи, которые здесь описаны,("Ключ на шее", бабушка, многое ( в основном игрушки, конечно же)по первому запросу) я и сама догадывалась. У нас полная семья. Но побороть, и даже смириться очень трудно. Действительно, гулять 6-7 летнем возрасте страшно было отпускать, но отпускала, а сама возле окна торчала... с 4-х лет занятия с логопедом (была и в настоящее время напоминает о себе старая проблемка - ОНР). Сейчас 9 класс, экзамены, репетиторы - а у него лень, апатия, ни какого желания учиться. Он УСТАЛ от занятий. С 4-х лет через силу, через боль, т.к. очень сложная ситуация складывалась. Прогнозировали коррекционное уч. заведение, но вытянули. А удовлетворения,чувства достигнутого, может даже успешности, прежде всего у него нет. А мне больно..Страшно отпустить ситуацию..
Юлия
Татьяна, спасибо за статью. Читала ее со смешанными чувствами. Да, я из "слишком самостоятельного" поколения, да у меня подросток (дочь), которая ничего не хочет, да, я "мужчина" в семье, хоть и женского пола. Но в остальном... Моя дочь ходит сама из школы с четвертого класса, может встречаться с друзьями в дневное время когда и сколько захочет, я вхожу в ее комнату только постучав, никогда не лазила в карманы и портфель, не проверяю уроки, не заставляю заниматься в кружках, которые ей не интересны, у нее есть полная свобода как выглядеть (у нее пирсинг и разноцветные волосы), как проводить свободное время (интернет), при этом есть обязанности по дому, которые она выполняет. И все равно при этом она вот такой вот подросток, который ничего не хочет. По-прежнему остаются вопросы - кто виноват и что делать?
Людмила Пирожкова
Знаете, Юля - ей слишком хорошо )). А яркие желания появляются у человека, которого что-то в жизни не устраивает... В этом смысле "чем хуже - тем лучше".
Белокурова Елена
У меня дочка не хочет нигде учиться, правда работает, стремиться жить отдельно в 17 лет. Я стараюсь не давить, хоть меня это всё огорчает. Но как я устала слушать от таких же мамаш, которые описаны в статье, что я плохая мать и мне наплевать на своего ребёнка. Мне не наплевать, но я понимаю, что человек должен некоторые вопросы решать сам. И пока человек сам не поймёт что ему нужно, всё бесполезно. Мне остаётся только надеяться и верить, что до неё дойдёт. Мне на самом деле важно сейчас только одно, чтобы с ней не случилось ничего плохого, а всё остальное - поправимо. Но если постоянно давить на человека, лезть в его жизнь, таскать по психоаналитикам то человек так и может застрять в своём развитии на 17-ти годах, что явно не принесёт никому счастья и в первую очередь ему.
olga dichterenko 
у меня сын немного старше 18 лет сейчас учится в техникуме и тоже хочет жить самостоятельно у него есть девушка, домой приводить ее отказался, встречаются в моей квартире которая от родителей мне осталась я и так эту квартиру для сына планировала в прошлом году мы с мужем там хороший ремонт сделали, я ничего сыну не запрещаю когда уходит на несколько дней сердце сжимается но стараюсь лишний раз даже не звонить, по-моему, чем самостоятельнее он будет тем лучше. Пусть меня тоже считают плохой матерью что я не настаиваю на том чтобы он в институт поступал, мы живем в провинциальном городе мало у кого есть высшее образование, мне главное чтобы он нашел работу после техникума с работой у нас в городе не очень хорошо, молодых без опыта работы вообще никуда брать не хотят, а были случаи когда брали на работу месяц отработает а зарплату не дают, боюсь чтобы потом не разочаровался в работе.
Janique
очень нужная статья. благодарю за нее. я тоже из поколения очень самостоятельных.а мой супруг из мегасамостоятельных. пока один сын, ему 6 лет,еще в сад ходит. и все мое материнское нутро против этой нагрузки, хотя это сейчас тупость не забивать день ребенка кружками и т.п. мне хочется, чтобы он жил произвольно. я росла без права быть посредственностью, рвалась быть гордостью семьи. в итоге ощущение в 32, что не свою жизнь проживала.
Ирина Фоминых
Уж простите, но мне очень непонятны это огромное количество кружков и прочих "развиваек", правда меня в 3,5 года научили читать... и это мое самое любимое занятие до сих пор... и у меня складывается ощущение. что вот этим количеством кружков мы в том числе и отбиваем "охоту" учиться и прочее... "за нас все решили" говорят дети... потребность у детей одна - чтобы их любили... любят не за что-то, не за достижения...любят, потому что любят
MALVA Malvina
Что не говорите, а есть ещё и генетика. В одной и той же семье часто растут совершенно разные детки - по активности, по лени, по спосробностям или талантам. Все мы разные. Как в той сказке: жили были ... и было у них 3 сына - двое умных, а третий дурак...
Лариса Мохирева
Я вот одинокая мама. Папа в графе отсутствует, но он есть. Он совершенно равнодушен к сыну. Да, я одна зарабатываю. Как могу. Сверхестественного не покупаю, чем огорчаю моего сына. да, он видит, что одна я добытчица. И что теперь? расстрелять меня? Выйти на дорогу и кричать: возьмите меня замуж, сыну надо отца? Что за бред. После войны сколько было женщин, которые остались одни с детьми и как-то выжили. У меня 1000 примеров, где папа ушел и помахал ручкой. У всех что ли модель будет вырабатываться? Мать пашет, значит и жена будет пахать. БРЕДЯТИНА. ИМХО.
Наталья Олей-ко
Полностью с вами согласна. Сейчас сыну 15. Развелась с мужем, когда малому было 7. Вернулась к родителям. Через пол-года умер мой отец. И тогда моя мама , бабушка, сказала моему сыну, что теперь он единственный мужчина в семье. Он как-то резко повзрослел. Его не надо уговаривать: Сергей, надо! И он делает то, что надо. Иначе некому. Бабушка умерла год назад. Я не могу все успеть. Перед сыном поставлена цель: учишься для себя. Я работаю, зарабатываю. Твоя работа - это учеба. У нас нет особых проблем. Мы обо всем договариваемся. Я не лезу к сыну лишний раз. Захочет - расскажет. У него тоже бывают времена, когда ему ничего, с моей точки зрения, не хочется. Но это лишь моя точка зрения. Я другая. И я это знаю. Поэтому не стремлюсь подогнать сына под себя. Я более активная. Прямо-таки РЕАКТИВНАЯ )))) И я понимаю, что сын со своей загрузкой в школе и доп.занятиями по английскому и плаванию иногда просто хочет покоя... Так что дело не в неполных семьях. Толку от отца, который не может поговорить с сыном? А "накостылять" - дело нехитрое, но часто бесполезное. Я преподаватель в вузе, куратор младших курсов. Часто слышу: "Поговорите с ним! Скажите ему!" А что я могу сказать парню в 18 лет, если его отец не может с ним договориться?..
Ирина
У нас другая проблема. Сыну 9 лет.Возникают проблемы с принятием решения. Все действия мне нудно проговаривать. Из занятмй любит интернет, играет в люьимую игру Бед Блейл, ходит на 4 крудка и если бы позволили еше бы на какой-то пошел. Любит со мной смотреть мультики. Дурачиться с собакой. Учиться не хочет, но знает, что иначе ни как, уверенный хорошист. Очень отзывчивый и сентиментальный. Были ситуации когда могла рзвалиться семья, но он нам помог все востановить.Очень любит и папу и маму. Он - самая большая наша любовь в жизни.Но как научить его быть собраным, везде он самый последний собирается, потому,что отвлекается на другие факторы. У меня три сына и все разные. Два первы уже взрослые. Работают.У старшего есть семья. После создания семьи стал более ответственным, самостоятельным, более рассудительным. До этого лентяйничал, разогреть еду было проблемой или пыль на столе вытереть. А в своей семье все изминилось. А вот средний пока живет с нами. Тоже интернет, гулять не ходит, имеет только два друга : -《зачем создавать лишние проблемы》, девкшки нет, но на работу ходит, хотя не на ту что получил диплом. Не хочет искать по профилю, зачем, ему не хочется создавать себе трудности. Наверное лень. А может слишком ограждали от проблем в детстве. Хотя были и дворовые друзья, и велосипед, и проказы, и в школе прлблемки. А вот сейчас все инертно. Может время не пришло?
Margaritka Mamonova
Да сейчас сплошь и рядом дети ничего не хотят , и наверное да, мало им предоставляется свободы. Одно дело таскать по кружкам в 6-10 лет, а когда подростку 13-16 лет, подросток сам уже определяет, что хочет. Моя 13 летняя дочь , отучившись 7 лет в художественной школе, заявляет, что ей это стало не интересно, и оставшийся 1 год обучения она уже не сможет доходить. Каких усилий стоит уговаривать ходить ее туда!!! При этом, недавно заявила о желании учиться в МИФИ , чтобы потом работать в сфере атомной энергетики ..
Ольга Егорова 
Проблема "ленивого" ребенка тоже коснулась и меня. Сыну 26 лет, давно не ребенок, работать не хочет, все учится, сейчас в колледже, обучение платное, все на мне, по учебе долги т. к. дистантное обучение предполагает самостоятельное устройство на практику (МТИ). Живет с компьютером, в домашней помощи не отказывает. Не знаю сколько это еще будет продолжаться.
Ирина Алпатова
Ольга, если ребенку исполнился 21 год - нужно принять тот факт, что Ваша работа матери - закончилась. Отпустите (нужно разъехаться). Если чему-то не успели научить - теперь это уже не Ваша компетенция - жизнь скорректирует. Вы можете быть теперь "просто мамой", не "другом и тренером". Но Вы можете быть теперь ТОЛЬКО "просто мамой". "Просто мама" - это безусловная любовь и забота (когда Ваш сын к Вам в гости придет). Снимите ему квартиру на 3 месяца, скажите, что оплатить сможете только 3 месяца, дальше - сам. Это непросто. Но это нужно сделать.
Ирина Алпатова
Когда мои дети были грудничками, я говорила им уже тогда: дети, моя задача научить Вас ходить, но передвигать ваши ноги по жизни я не буду, - это ваша жизнь и ваши ноги. Не условия, а инструменты давала. Когда были в детском саду и яслях, я забирала их (всегда последними...), мы медленно шли остановку до магазинов, а потом еще одну остановку до дома и разговаривали. Я говорила: дети, собаки всегда будут лаять, какашки вонять, а грабители и бандиты вооружаться ножами и пистолетами, выходя на ночной промысел. И никакие самые лучшие, любящие и достойнейшие родители в мире не смогут изменить этого для своих детей. Поэтому моя задача - не создавать вам условий, которых в реальной жизни нет, а дать инструменты, "ключи", с помощью которых вы сможете, как минимум, выжить, как максимум - жить достойно. Не нужно ходить по темным улицам? - А если придется?! Не нужно ходить по тонкому льду? - А если придется?! Не нужно дружить с тем мальчиком, мы не знаем его родителей? - Да мы никогда и не узнаем. Зачем мне родители этого мальчика? Поэтому мы шли из детского сада, и я говорила "самое страшное в темноте - ..." Сын с дочерью хором отвечали: "это - открытый люк". (Во-первых, они не боятся темноты. Во - вторых, они знают, ЧТО делать в темноте (не носить темные очки для стиля - нужно быть бдительным, перейти на более освещенную сторону улицы - где "будет хорошо виден открытый люк" :-), не затыкать уши наушниками - бдительность, внимательность, подозрительность, в конце концов!) И это только один пример из самого раннего детства. А ведь "открытым люком" дело не ограничилось, нужно быть ГОТОВЫМ к встрече с болью, горем, чужим успехом, предательством, отморозками. Сейчас детям 19 и 16. Я только учу разным бытовым премудростям, которыми сама хорошо владею. В корне, в стержне, в харизме - они ГОТОВЫ. Мне не страшно. Выживут - точно! Успешно ли? Моя задача - научить ходить - ноги передвигать за них я не буду. Дальше - сами.
Валерия Москаленко 
Ирина, потрясающе. У нас с вами редкое совпадение по модели воспитания, проработке ситуаций и их оценками. ________________ В школе пыталась объяснить, почему не буду своего 15-летнего сына водить за руку до парты, сын взялся прогуливать, именно так: Я должна научить его ходить и делать выбор куда идти, но уже не имею права водить за руку. Мне кажется, что учителя всей школы готовы были меня придушить. При этом, подозреваю, любили послушать мои постулаты воспитания, ибо ходила я в школу раза по два-три в месяц и всегда попадала на аншлаг в учительской. Меня даже к директору вызывали на беседы о том, как надо воспитывать детей. А я терпеливо гундела про права и обязанности детей и родителей, про причинно-следственные связи, про ответственность личного выбора, и право на самоопределение, даже если это трубы теплотрассы с бомжами, и т.д. С дочерью тоже волосы временами шевелились._______________________________________________________________________________ Сейчас сыну 30 лет, дочери 25 - уверенно могу сказать, что была права. Они валяются на диване только пока "заряжаются батарейки". А большинство пакостей и глупостей сотворили в детстве и юности.
Лариса Якуба(Свидлер) 
Хорошая и правильная статья
Селена
Статья хорошая, только где найти эти правильные действия, просто не знаешь.Девочка-подросток 15 лет связалась с дурной компанией, стала выпивать, курить, в школе скатилась с "5" на "2", прогуливает уроки, и "НИЧЕГО НЕ ХОЧЕТ ОТ ЖИЗНИ". Семья полная, не пьющая. не курящая, образованная, сами с педобразованием, а что делать уже не знаем!!!
Написать комментарий:
Напишите ответ :
20 вещей, которые делали наши родители, а мы все реже
20 вещей, которые делали наши родители, а мы все реже
16
Новости и Факты (НиФ) 17:35 29 июл 2018
Онколог Андрей Павленко, который болен раком: «Быстрее всего рак съедает тех, кто ничего не делает»
Онколог Андрей Павленко, который болен раком: «Быстрее всего рак съедает тех, кто ничего не делает»
6
Капризулька 23:34 04 июн 2018
Худеть ничего не делая? Гимнастика Воробьева на 6 минут!
Худеть ничего не делая? Гимнастика Воробьева на 6 минут!
8
Общество и я 18:00 05 сен 2017
5 важных вещей делают родители, которые воспитывают добрых и отзывчивых детей
5 важных вещей делают родители, которые воспитывают добрых и отзывчивых детей
4
Капризулька 07:55 09 ноя 2018
«Вещи, которые делают из тебя старуху» — Александр Васильев
«Вещи, которые делают из тебя старуху» — Александр Васильев
52
Капризулька 13:47 30 окт 2018
Нарушения иерархии в семейной системе: Чего нельзя делать родителям
Нарушения иерархии в семейной системе: Чего нельзя делать родителям
9
Общество и я 21:00 15 окт 2017
Советский педагог Симон Соловейчик: «Чтобы в ребенке ничего не пришлось исправлять, есть 4 правила».
Советский педагог Симон Соловейчик: «Чтобы в ребенке ничего не пришлось исправлять, есть 4 правила».
34
Мир Путешествий 03:51 23 мар 2018
Простить нельзя помиловать: что делать с обидами на родителей?
Простить нельзя помиловать: что делать с обидами на родителей?
10
Новости и Факты (НиФ) 07:32 29 апр 2018
Родители просто хотели попрощаться, но то, что они сделали со своей почти мертвой дочерью, поразило всех!
Родители просто хотели попрощаться, но то, что они сделали со своей почти мертвой дочерью, поразило всех!
11
Мир Путешествий 04:15 02 май 2017
3 вещи, которые ты никогда не должна делать, если хочешь привлечь мужчину
3 вещи, которые ты никогда не должна делать, если хочешь привлечь мужчину
2
Живи правильно 18:10 06 фев 2018
Я не хочу помогать родителям деньгами!
Я не хочу помогать родителям деньгами!
8
Мир Путешествий 05:40 05 янв 2017
Dongfeng Ruijing 6 2018 – новый китайский пикап Донг Фенг
Dongfeng Ruijing 6 2018 – новый китайский пикап Донг Фенг
0
Авто азия 13:30 Сегодня

Выберете причину обращения:

Выберите действие

Укажите ваш емейл:

Укажите емейл

Такого емейла у нас нет.

Проверьте ваш емейл:

Укажите емейл

Почему-то мы не можем найти ваши данные. Напишите, пожалуйста, в специальный раздел обратной связи: Не смогли найти емейл. Наш менеджер разберется в сложившейся ситуации.

Ваши данные удалены

Просим прощения за доставленные неудобства