Сайт о самых актуальных мировых тенденциях. На нашем сайте полезная информация на тему финансов, здоровья, социальной успешности и личного развития. А также новости, исторические факты и прогнозы футурологов, медицина и образование, гендерные отношения.

Илсе Санд о причинах гнева и способах справиться с ним



Датский психотерапевт Илсе Санд (Ilse Sand), автор популярной работы о сверхчувствительных людях, на этот раз рассуждает о причинах гнева и способах справиться с ним. Ее книга " Компас эмоций: Как разобраться в своих чувствах" (Finding New Paths in the labyrinth of Emotions (The Emotional Compass) – новинка издательства Альпина Паблишер.


Достаточно часто за гневом скрываются другие, более хрупкие чувства, задев которые восстановиться будет куда сложнее. Иногда гнев — первичное чувство, и тогда лучше выплеснуть его. Однако мой опыт показывает, что чаще всего гнев вторичен. Будучи таковым, гнев скрывает более глубокие и важные чувства, напрямую связанные с ситуацией.

Первичный и вторичный гнев в различных ситуациях


Существует множество причин для гнева. Определите причину и вам будет проще справиться с ним. Причины гнева можно разделить на четыре группы.


  1. Действия или слова других людей ранят наше тщеславие. Судя по моему опыту, это — наиболее частая причина гнева. Мы сердимся, потому что задето наше самолюбие.
  2. Другие предлагают вам близость или заботу, которую вы в данный момент не желаете или не решаетесь принять. Гнев или раздражение — метод самозащиты, срабатывающий почти автоматически как защита от предлагаемой близости.
  3. Действия других противоречат вашим ценностям и жизненным принципам.
  4. Происходящее противоречит желаниям и стремлениям.

Давайте рассмотрим все четыре группы подробнее.



Уязвленное самолюбие


Гнев, проявляющийся в результате задетого самолюбия, называется нарциссическим. Когда наше самолюбие уязвлено, слова или действия обидчика возмущают нас, порой мы даже делаем что-нибудь ему в отместку. Мы похожи на детей, которые, услышав критику в свой адрес, говорят: "Сам такой!" Вероятнее всего, у нас возникает желание пуститься в объяснения и заставить нашего обидчика изменить свое мнение о нас. Ни одна из этих мер не срабатывает! Выплеснув гнев на обидчика, мы не изменим его представления о нас — во всяком случае в лучшую сторону. Дополнительные пояснения тоже не помогут. Они, напротив, могут вывести обидчика из себя, и он решит, что был прав в своих предположениях относительно нас.


Представим некоего Ханса, который говорит своей жене Инге: "Ты что-то у меня слегка разленилась…" Инга чувствует гнев и желание перечислить все те дела, которые она делает. Однако это не поможет, так как гнев в данном случае — чувство вторичное. Вероятнее всего, за гневом скрываются два других чувства.


Первое — грусть из-за того, что ее видят не такой, какой ей хочется выглядеть в глазах других. И лучше всего будет сказать: "Мне жаль, что тебе так кажется" или "Самой мне так не кажется". Возможно, на это Ханс спросит: "И в чем, по-твоему, я не прав?" Теперь Инга может пуститься в объяснения, потому что Ханс готов ее выслушать.


Другое чувство, скрываемое нарциссическим гневом, это страх: если Ханс действительно считает Ингу такой, вдруг он вообще не захочет больше жить с ней? Если она действительно боится этого, уместно будет поинтересоваться: "Если ты действительно так считаешь, значит, ты меня меньше любишь?" И на это он может ответить: "Что ты, нет, конечно. Ты у меня замечательная — и очень хорошо, что, пока я на работе, ты наслаждаешься жизнью, а когда прихожу домой — ты веселая и спокойная". Тогда страх развеется, а вместе с ним и гнев. Это особенно полезно, если вы отличаетесь высокой чувствительностью, ведь ссоры вас необыкновенно изматывают.

Оказавшись по другую сторону и вызвав у кого-то нарциссический гнев своими словами или поступками, постарайтесь не реагировать на сам гнев, а обратиться к печали и страху вашего собеседника.


Если вам удастся показать, что вы способны видеть и положительные его качества, а он поверит вам, то его гнев утихнет. Предположим, что я назвала кого-то чувствительным и на это мой собеседник рассердился — либо потому, что на самом деле это не так, либо потому, что ему не хочется выглядеть чувствительным. Возможно, он считает чувствительность слабостью и полагает, что, чтобы не остаться в одиночестве, нужно быть хладнокровным и невозмутимым.


Вместо того чтобы пускаться в объяснения и защищать собственную точку зрения, я сразу же говорю, что могу и ошибаться. Затем я скажу, что выражать собственные чувства — отличное качество, присущее лишь смельчакам, и что считаю моего собеседника смелым и приятным в общении человеком. Таким образом я ослаблю его страх и печаль. Вполне возможно, что после этой ситуации я буду считать его еще более чувствительным. Однако говорить об этом я воздержусь. Может статься, когда-нибудь он и сам все поймет и смирится с этим.


Вместо всего описанного я могла рассердиться в ответ, а после рассказывать кому-нибудь о том, как отвратительно повел себя мой собеседник. В этом случае его страх и печаль усилились бы, а вместе с ними и гнев.

Значит ли это, что я сама никогда не сумею высказать свое раздражение? Нет, я могу высказать его чуть позже, когда собеседник успокоится, или записать его в своем дневнике. К счастью, с возрастом большинство из нас перестает ощущать потребность тотчас выразить собственные чувства. Это полезный навык, ведь благодаря ему мы избегаем конфликтов: становясь объектом чужого гнева или иных чувств, мы сдерживаем наши собственные эмоции и не провоцируем ссору. Сдерживать чувства не всегда полезно — это может привести к другим проблемам, однако неплохо знать, что у вас все-таки есть выбор. <…>

Самозащита


Рассмотрим следующую ситуацию.


Лона рассчитывает на повышение в должности, однако ей отказывают. Вечером того же дня она идет домой, где ее ждет муж по имени Пер. Лона расстроена и не может справиться со своим разочарованием. Она идет на кухню и принимается за готовку, а когда Пер пытается ее обнять, стряхивает его руку и резко критикует купленные им продукты.

Гнев в этом случае — чувство вторичное, выполняющее защитную функцию. То, что в подобных ситуациях вам не хочется общаться, — это вполне нормально, но разумнее всего будет сказать об этом вслух.


Например, так: "Мне сейчас не хочется разговаривать, поэтому пока мне твоя помощь не нужна". Или так: "Ты тут ни при чем, и, когда мне захочется обсудить все, я обязательно скажу об этом".


Бывает также, что наш собственный гнев кажется нам чувством навязанным, управлять которым сложно даже нам самим. Возможно, вы нуждаетесь в близости и не хотите отталкивать от себя близких, а гнев лишает вас этой возможности. В этом случае я бы рекомендовала обсудить это с психотерапевтом. Нельзя тратить свою жизнь впустую, страдая от того, что мы отталкиваем тех, в ком так нуждаемся.


Несоблюдение жизненных принципов или отрицание ваших ценностей


Когда чьи-то поступки вызывают у нас гнев, возможно, это связано с тем, что они идут вразрез с вашими жизненными принципами. Другой человек делает что-то, что вы не позволяете себе делать. Я, например, часто сержусь на людей, которые рассказывают о чем-нибудь, не задумываясь, интересно ли это окружающим. В таких ситуациях у меня есть два варианта действий. Во-первых, можно попытаться заставить собеседника изменить поведение. Во-вторых, можно изменить собственное поведение. Я, например, могла бы в дальнейшем тоже пускаться в долгие разговоры, особенно не задумываясь, насколько они увлекательны для собеседника.


Если вы предъявляете к самому себе чересчур высокие требования, то нередко раздражаетесь на тех, кто позволяет себе расслабиться. Неплохо было бы поразмышлять о своих жизненных принципах и, возможно, отказаться от некоторых из них.


С ценностями дело обстоит иначе. Если, например, вы заботитесь об окружающей среде, то наверняка разозлитесь, увидев, как кто-то ее загрязняет. В этом случае я бы не рекомендовала успокаивать себя и менять свое отношение к загрязнению природы. Как раз наоборот — вы почувствуете себя намного лучше, отстаивая свои ценности и вступив, к примеру, в организацию, в которой система ценностей схожа с вашей.


Неисполнившиеся желания


В таких ситуациях причина нашего гнева — не задетое самолюбие, не желание отстраниться от окружающих и не противоречие нашим жизненным правилам или ценностям. В эту категорию входят ситуации, когда мы не получаем желаемого, но которые при этом не подпадают ни под одну из трех прочих категорий.


Приведу несколько примеров.


  • Вам кажется, будто происходящее мешает вам достичь цели (кто-то вставляет вам палки в колеса).
  • Вы не получаете желаемого (вы испытываете разочарование — сочетание чувств, в котором достаточно важное место может занимать гнев, более подробно о сочетаниях чувств смотрите в главе 1).
  • Другие нарушают ваши границы, прикасаются к вашим вещам или танцуют с вашим партнером, слишком тесно прижимаясь к нему. Последнее провоцирует гнев, похожий на злость животных, когда чужак вторгается на их территорию.

Во всех этих ситуациях гнев первичен. Его цель — обозначить границы и устранить препятствия. Если, например, ваш сосед припаркуется прямо перед вашим гаражом, то вы наверняка почувствуете, как внутри растет раздражение и зреет готовность к действиям. Вы можете рассказать соседу о своей злости и о том, что считаете его поступок необдуманным. Выплеснуть гнев — отличный выход: после нам даже хочется вздохнуть от облегчения. К сожалению, подобная радость продолжается недолго. Будьте уверены — те, на кого вы выплескиваете гнев, отплатят вам тем же. Сосед непременно упрекнет вас в том, что вы разговариваете с ним неподобающим тоном.


Как правило, я советую пациентам и слушателям моих курсов выражать гнев в виде пожелания. Когда вы сердитесь, у вас есть невыполненное желание.


Если вы осознаете, чего именно хотите, и донесете это до оппонента вместо гнева, в конечном итоге достигнете куда лучших результатов. Так, например, вы можете сказать соседу следующее: "Если вам не трудно, отгоните, пожалуйста, машину буквально метра на полтора влево — тогда мне проще будет выехать из гаража". И, скорее всего, ваша просьба будет исполнена.


Если ваш коллега без спроса воспользуется вашим компьютером, скажите ему так: "Постарайся в следующий раз предупредить меня заранее, хорошо? Я тогда на всякий случай сохраню данные, чтобы ничего не пропало". И в будущем коллега наверняка учтет ваши пожелания.


Когда что-то противоречит вашим желаниям, вы можете высказать пожелание в форме предложения, целью которого будет изменить ситуацию. Можно и отказаться от желания.


Когда мы отказываемся от борьбы, гнев превращается в грусть, а грусть — чувство намного более живое и динамичное, чем гнев.


Со временем грусть постепенно утихает и исчезает полностью. И после этого у вас появятся новые желания и возможности.

Автор: Илсе Санд

Взято.


Источник: Илсе Санд о причинах гнева и способах справиться с ним
Опубликовал:
Теги: агрессия конфликтология обзор книг общение поведение страх эмоции близость борьба Будущее вечер возраст

Комментарии (0)

Сортировка: Рейтинг | Дата
Пока комментариев к статье нет, но вы можете стать первым.
Написать комментарий:
Напишите ответ :
Как заставить холодильник работать тихо: 4 причины появления шума и способы их устранения
Как заставить холодильник работать тихо: 4 причины появления шума и способы их устранения
1
Страничка добра и сплошного жизненного позитива! 10:01 28 ноя 2020
Как защититься от чужого и собственного гнева
Как защититься от чужого и собственного гнева
71
Женский развлекательный и поучительный сайт. 12:20 02 фев 2019
Этапы ремонта квартиры. Все по порядку Этапы ремонта квартиры. Все по порядку
Устраняем глубинные причины болезней: прикладная психосоматика
Устраняем глубинные причины болезней: прикладная психосоматика
14
Страничка добра и сплошного жизненного позитива! 14:13 29 ноя 2020
Жорж Санд
Жорж Санд
0
Цитаты великих людей 23:00 25 янв 2016
Эксперты рассказывают о 5 способах справиться с одиночеством и депрессией
Эксперты рассказывают о 5 способах справиться с одиночеством и депрессией
146
Человек познаёт мир 15:49 08 авг 2018
Гениальное просто: 8 способов применения пищевой пленки
Гениальное просто: 8 способов применения пищевой пленки
11
Страничка добра и сплошного жизненного позитива! 09:00 27 ноя 2020
Слова могут ранить: 4 способа справиться с вербальным абьюзом
Слова могут ранить: 4 способа справиться с вербальным абьюзом
7
Страничка добра и сплошного жизненного позитива! 08:01 09 сен 2020
Миф или реальность: каким советам по хозяйству можно верить
Миф или реальность: каким советам по хозяйству можно верить
3
Страничка добра и сплошного жизненного позитива! 16:01 01 дек 2020
Реально работающий способ заинтересовать мужчину
Реально работающий способ заинтересовать мужчину
22
Живи правильно 15:04 03 окт 2020
Элементарный способ, который легко и без стирки, очистит засаленный воротник пуховика
Элементарный способ, который легко и без стирки, очистит засаленный воротник пуховика
8
Страничка добра и сплошного жизненного позитива! 15:14 21 ноя 2020
Мудрые способы справиться с конфликтами в семье
Мудрые способы справиться с конфликтами в семье
7
Живи правильно 14:49 21 мар 2019
Как быстро почистить грибы? С этим способом ты справишься моментально!
Как быстро почистить грибы? С этим способом ты справишься моментально!
1
Интересный мир 07:32 10 апр 2018

Выберете причину обращения:

Выберите действие

Укажите ваш емейл:

Укажите емейл

Такого емейла у нас нет.

Проверьте ваш емейл:

Укажите емейл

Почему-то мы не можем найти ваши данные. Напишите, пожалуйста, в специальный раздел обратной связи: Не смогли найти емейл. Наш менеджер разберется в сложившейся ситуации.

Ваши данные удалены

Просим прощения за доставленные неудобства